私と病気と踏み出した君へ
大きな一歩を踏み出した君へ
「自分が病気であることを、異常であることを認めるのが怖くて、病院へ行けません」
そう言ってきたのはもう一年くらい前のことでしょうか。
それからしばらく時間が経って、
その間君は、どんな日々を過ごしていたのでしょうか。普通を、振る舞い続けていたのでしょうか。
上からに聞こえてくるかもしれないけど
それでも言わずにはいられません。
「よく頑張ったね、もう大丈夫だよ」
とりあえず君をもう理不尽な理由で
貶してくるようなやつはいない。
君にはその正当性を主張する権利がある。
いくら周りに冷たい視線、無慈悲な言葉をあびせられたって、君は間違ってないよ。
「逃げたと思って進んだ先は、また新たな戦いの舞台だった」
そんな言葉を少し前に聞いて、なるほどなあと思った。君の恐怖の正体の１つはきっとこれだと思うんだ。
正直その言葉は、残念ながら嘘じゃない。
そこからまた新たな戦いになる。
それでも、今までと決定的に違うよ。
今まで、きっと一人で頑張ってきたのでしょう。でもこれからは、共に戦う仲間です。
今まで、負のレッテルだったそれは
これからはあなたの武器になるだろう。
唯一無二の武器になる。
そして決定的な違いは
君がその足で、自分の意思で病院へ行ったこと。
もうその時点で君は１つ、強くなっている。
向き合う覚悟を決めるのも
自分で道を選択したことも
それ自体がもうこの上なく、尊いことです。
よく選択したね、よく選んだね。
自分と向き合うことを始めた君は、この先も
絶対に大丈夫です。
真面目で、きっと今まで自分に厳しく生きてきた君。甘えは許されないと強かに生きてきたのでしょう。
それでもこれからは、言い訳していいんだよ。
存分に甘やかしてあげてね。
君が君の1番の味方でいてあげてね。
今はまだ多くの情報に混乱してしまうと思います。薬もたくさん出されたのかな。
まずは、快適な習慣を作ってください。
今まで通りに生きようとしないで、
今の君が1番ましでいられる環境を作ってください。
少しずつ、楽な生活を見つけて
ひとつずつ、くすりをのんで
あのね、治らなくてもええよ。
そのままでもええよ。
そりゃもちろんできるなら、完璧に治してまた元のように生活できるのが1番だし
それが無理なわけではない。
だけど「治さなきゃ」っていう焦燥感を抱く必要は全くないからね。
君が大きな一歩を踏み出したこと。
もう君に向けられる
無慈悲な「がんばれ」はどこからも聞こえてこないから、大丈夫。
大きな目でみれば
人生は予期せずに戦いの舞台に投げ込まれることばかりです。望んでないのに戦わされることばかりです。
でも君が今踏み出したその戦場には
勝ち負けはありません。
ルールはひとつ
曲がらず捻くれずまっすぐに
ただ「生きる」こと
そうしてどうか君の生きる背中が
いつか誰かの明日を照らす一筋の光に
なりますように。
精一杯のエールを、あなたに。
photo by maeka
私と病気と１冊
通信大学に入って1ヶ月と半
やっと1科目、1冊の教科書を読みおえた
たったそれだけなのに
涙止まらなくなっちゃって、
変わってやりたい
強くなりたい
負けたくない
もう泣きたくない
見返してやりたい
走りたい
誰に何も言わせたくない
「したい」ことばかりだ
いいことだね
いいことだ
全部やってやろうね
全部やってみせてやろうよ
何を無くした
どれくらい無くした
とっくの昔に普通なんて無くしたよ
とんだぐずだね
でもそれが、
普通じゃないことが、唯一持った武器だよ
どこまでいけるかな
また途中でだめになるかな
まあそれでも、進もうよ
私は、進むよ
欲しいと思ったもの
したいと思ったこと
全部全部自分のものにしてやろうよ
悔しさも
苦しさも
憎しみも
全部食いつくして進もうよ
わずかな可能性、見えないふりして
誇りをなくすなよ
自分への絶対的自信もなくすなよ
拝啓わたしへ
私は私の夢を応援します
きっと誰より1番に応援します
どうか、そのまま突き進んでください
尻ぬぐいは私に任せてね
目の前でいっぱいになったら
少し引いたところから見てください
君はまだ22です
未来で不安になったら
目の前のことでいっぱいになってください
今日1日は幸せでしたか
頑張っていますね。
その小さな体で
痛みに耐えた
恐怖に立ち向かった
そしてあなたが、
再び、陽の目を見るその日まで
私は私を信じています。
だからあなたも
信じる勇気をどうか
曲がらず、屈せず
進む覚悟をどうか
持ち続けていてください。
敬具
photo by ryoma
私と病気と22歳
2017.5.31
今日で、22歳になりました。
誕生日第一声の言葉にはあまりにも重いけれど
正直、20歳、21歳の私は
ここまで生きれると思っていなかった。
そして22歳の私をこんなふうに
迎えられるなんて1mmも思わなかった。
死ぬタイミングなんてきっと何度もあったし
記憶のない期間なんて数えられないくらいある。
そんな中で
22歳まで生きられたこと。
人やタイミングに恵まれ
なんとかここまでこれたこと。
1年でここまで変わるかというくらい
私の生活は1年で劇的に変わりました。
この変化って多分
若ければ若いほどたくさんくると思います
若さは、本当に武器だ。
あのね、
人間いつ病気になるかなんてわからないし
いつ当たり前を失うかなんてわからない。
それでも確実に、
それは高い割合で誰にでも起こりうるんだよ。
「心身ともに健康な方」
採用条件でよくみる項目
会社側の言いたいことはよくわかる。
だけどじゃあ、これに当てはまる人間って
どのくらいいるんだよ。
病気の大方は遺伝子レベルで残り続け
レッテルとしてずっとつきまとうよ。
目には見えない障害という形で残ったりする。
5人に1人は障害を発症する世の中
障害は治るものでなく、向き合い続けるものだよ。
そんな現状社会でこの採用条件は
あまりにも遅すぎませんか。
21歳の私
母からの置き手紙にあった言葉
「さっきの1万円は今月のお小遣いです。
姉がいたから黙っていました。」
いい大人が働けなくて、母親からお小遣いをもらっていた。
姉はそんな私を恥だと軽蔑するから、家族は必死に隠した。
20歳の私
成人式の着物はまともにきれずに、式にももちろんでれなかった。
なんとかでたかった同窓会。
リュックサックに詰め込んだパーティードレス。
銀座までの14キロ、ピンヒールでクロスバイクをかっ飛ばした2月の冬の夜。
バイト先は、働いて1年になる。
好きなギャラリーでも働けてるよ。
大学は通えなくなったけれど、通信という新しい道を見つけた。
やりたいことができた。
毎日が涙が出るほど幸せで
「生きるのが楽しくてしかたない」
君次第
あとは君次第
周りに甘ったれって言われても
やめなやめなって言われても
全部、君次第だからね。
たぶん、何度もやめたくなる。
辛い辛いと何度も叫ぶ。
何度も何度も、消えてしまいたくなる。
それでも、ちゃんと大丈夫になるから。
君がこれならって方法で
やってみせてよ
生きてみせてよ。
笑いとばしてみせてよ。
見えない可能性さえ、信じてよ。
ずっと続く闘病
それでも
曲がらず、屈せず、捻くれず
闇を受け入れ添い遂げて
その覚悟が光と呼ばれるから
君のその先にどうか
光あれ
光あれ
photo by maeka
ブログ始めての記事
→http://yoco-0531.hatenablog.jp/entry/2015/11/13/235729
私と病気と単細胞
「単細胞な人間になろう」
目の前の事象だけに神経を全ぶりしよう。
考えてることは常に1つか2つで、3つ前の絶望的な悲しみはけろっと忘れてしまっているくらいにね。
疲れた！今日は暑い！ご飯が美味しい！
感情の矛先なんてどんどん変えていこう。
多感性は芸術の面においては非常に重要だし、それは自分の確かな武器で力になる。
でもそれはいつでも発揮できるから、
だからそっとしまっておこう。
うわっつら単細胞のお調子者
だけど芯のところは感受性が強くて
儚くて脆い
そんな人間は美しいと思うよ
でもそれだけではきっと壊れてしまうから。
「欲の強い人間になろう」
奪われることに慣れてしまった人間は
知らぬ間に「欲する」ことを忘れてしまう。
欲しいと思っても
私には無理だと気づかぬうちに諦めてしまう
「欲しいと思ったものは全部欲しい」
そしてそれを成し遂げられるだけの力が
自分にはある。
そうやって、信じて疑わないでよ。
それでもやっぱり、ずっと自信を持てる人間なんていないから。
時には落ちてしまえばいいよ。
猟奇的なほどに狂って、乱れて、
息の仕方さえ忘れてしまえ。
そんな時、這い上がってくるために
「さらけ出せる人を増やそう」
自信を失くした時は
「馬鹿野郎！」って叱ってもらおう。
泣き出して止まらなくなったら
思いっきり抱きしめてもらおう。
自分をまっさらにさらけ出せる
「無条件の信頼を託せる人になろう」
単細胞のお調子者。
だけど本当は弱くて脆くて、
それでもそれだけでは終われないから。
貪欲に喰らい尽くして突き進む。
そうして進む中で、自分の強さも弱さも曝け出してしまえ。
さっきの悪夢はもう忘れたし
明日の不安より今日の暑さ
多感な心は、自分のためじゃなくて
誰かのためや何か他のことに使おう
周りに無理だよって言われたって、できるもんって睨みきかせて、目の前の欲を貪り尽くせ
病を受け入れ
普通の生き方を捨て
歩き始めて1年と半年
少しずつ
自分のことが見えてくる
1年と半年
言葉にすれば簡単だけれど
その重みも長さも
きっと私にしかわからないものでぎゅうぎゅうで
きっと一年前の私にこんなこといったって
うるさいって突っ返して
聞く耳さえ立てないんだろうな
お前は成功者だ、なにがわかるって
そんな顔して泣かないでって思うんだろうな
それでも
1年と半年
長い時間をかけて
自分の特性を知ろう
自分の武器を知ろう
そうして少しずつ
俯瞰的に自分が見えて来たら
きっと何か変わって行くと思う
なにもできない時はなにもしなくていいから
耐えることしかできなくても
どうかこんなところで、終わらないで。
数年単位という
どんなに長い時間に絶望しても
それでもなんども掴みたいと願って離さないで。
あと何年苦しめばいい
もう疲れた
もう無理だ
もう頑張れない
1日も早く終わらせたい
何度だってそう思っていいから
何度だって泣いていいから
本当に無理なら、その選択肢も選んでいいから
それでも不甲斐なさに腹を立て
周りの視線言葉に腹を立てているそのうちは
まだ見返さなきゃいけないよ。
見返すだけの力が、絶対ある
人と違うことはいつか自分の武器になる
だからそれが武器に変わるまで
離さないでいてよ
失敗をすれば自分の評価が下がって
自信なんてどんどん失うけれど
でもそれは、決して弱さの証じゃない
そして誰よりも優しい人になって
誰より痛みを知るあなたなのだから
どうか人を傷つけるような人にならないで。
「生きるのが楽しい」って思えるその日まで
今日はこのへんで
私と病気とあなたの娘であること
22歳
「母の日」を
照れずに祝えるようになって2年目です。
去年の母の日
私はまだ働くことも電車に乗ることもできなかったから
精一杯の料理を作った
お刺身を綺麗に切り落として
お花の形にしてお寿司のケーキ
お母ちゃんの大好きなアボカドはディップにして、サーモン、トマト、チーズと一緒に
リッツパーティー
美味しい美味しいって
たくさん食べてくれるのがすごく嬉しくて
来年もこうして祝えたらなって
そう思った
そして本日、母の日
ならない勉強、展示の準備でおわれにおわれ
ご飯を作る時間なんて全然とれなくて
それでも去年と違うことは
働けていること
電車に乗れること
お洋服のトータルコーデのプレゼントを選んだ
白の刺繍ブラウスに
綺麗なエメラルドグリーンとネイビーのリバーシブルのスカート
気になってると言っていたサッシュベルト
せっかく娘に生まれてこれたからね
精一杯女の子らしいものを選びたい
お洋服、お化粧品、料理器具
美しさは強さだと
歳を重ねるたびに実感する
どうかあなたにもいつまでも強く
凛々しく、私のお母ちゃんでいて欲しいよ
「ごめん、展示の準備でおわれて今日はご馳走作れないから、来週のどこかで作らせてね！
今日は堪忍！」
そう送ったメールに
あなたがくれたのは
「母の日に手が回らないほど忙しい日々が、
母の喜び！」
そんな愛情に溢れかえった言葉でした
お母ちゃん
お母ちゃん
お母ちゃん
手のかかる娘でごめんね
ろくに大学にも行けなくて
周りと同じように生きられなくて
何度も失敗を繰り返して
何日も部屋に引きこもって
時にはあなたにやつあたりして
怪我と病気ばかりの毎日で
心配ばかりかけて
あなたにはなんの非もないはずなのに
あなたの人生まで巻き込んでしまった
きっと私が通信に行くと決めた時も
私の知らないところで父ちゃんを説得してくれたのでしょう
それでも
いつも味方でいてくれたお母ちゃん
私の悲しみも喜びも
あなたのことのように喜んでくれたこと
ありがとう
ああ私やっぱり、あなたの娘でよかった
今日帰ったら
このプレゼントを渡すね
どんな顔するかな、喜んでくれるかな
感謝も愛もどうかどうか
全部届きますように、伝わりますように
photo by noa
関連記事「私と病気の子供とその親」
私と病気と眠剤
眠剤が嫌いだった
夜は眠りたくなかった
眠るのが怖かった
朝になって部屋が薄明るくなり始めた頃に
安心してようやく眠る
そうしてすっかり日が登りきった頃に目を覚まし、足りない1日を嘆くように夜を迎えた
眠剤は、よく効いた
効きすぎるくらいだった
副作用が辛いから、弱めな薬に変えてもらった
それでもまだ眠剤は苦手だった
眠剤を飲んだ状態で綴ったブログを
朝に読み返しても
全く、書いた記憶がないのだ
そこにある言葉はどれも見慣れない使い慣れない言葉ばかりで
自分がひどく、恐ろしかった
ゆるり、視界が緩んだかと思えば
どろり、思考が働かなくなり
水面に頭を押さえつけられるかのように
眠りにつかされる
眠剤を飲むことがとても怖かった
とても冷たい目で
「少し黙りな」と言われてるようだった
眠れないと弱音を吐けば
薬飲んだの？と返ってくる
怖くて飲めないと何度めかの同じ答えをすると
幾度となく聞いたおきまりのため息が
二人の間に滞る
「飲まなきゃ、良くならないよ」
そういう彼の言葉から
私は『早く寝てくれよ』というような、
親のあの目を思い出した
綺麗事なら、言わない方がましだ。
いつからかハッピーエンドが嫌いになった
どんな苦悩を乗り越え最後に幸せであったとしても
ハッピーエンドで終わらせることは
あの時の私に対する侮辱に思えた
もう今は眠剤は飲んでいないし
彼もここにはいない
それでも今日みたいに何気なく寝れない夜には
常備薬の安定剤を飲み睡眠を促すのが日課で
それを飲み忘れた今日みたいな夜には
薬に生かされていることが
身にしみる
あの時の親の目を思い出し
全てを終わらせるように眠剤を飲んだ
あの夜のことを思い出す
感謝してやまないこの薬に
時々恐ろしいほどの憎悪を覚える
こいつがなければ私は
眠るという行為さえままならない
人間であることさえ、ままならない
時々
本当に時々
そんなふうに思う
バカみたいな考えが頭を占めて
体を真っ黒にどろり蝕むように
普段あれだけうるさいのに
夜は嫌になる程静かで
普段あれだけ眩しいのに
夜は怖くなる程何も見えなくて
自分の声ばかりが煩く響いて
先ばかりが見えなくなる
夜に眠りたい
早く、夜に眠りたい
そうして明るい朝を迎えたいだけなのに
なのにどうして
気付くとこんなにも
ここは深い
私と通信大学と一般大学の違い①
出席が成績に換算されないということは
こんなにも気持ちがいいことなのか
教科書が届いて5日
毎日ちょこちょこ通信の勉強をはじめました
始めて少し感じた普通大学と通信大学の違いを書いていきたいと思います
今回は大きく違いを感じたこの２つについて
1.勉強期間
2.時間割
そして最後に今の所感じている通信の
メリット、デメリットを書きたいと思います
1.勉強期間
○一般大学
→2期制
4〜7月(春セメ)/10〜1月(秋セメ)
8-9月(夏休み)/2-3月(冬休み)
◎通信大学
→通年
4〜1月
2-3月(冬休み)
通信にはまず一般大学のように学期制度がなく
通年を通して勉強していくスタイルです
通年の授業数は一般大学も通信大学も変わらないけれど、やはり自分で学ぶということで
多く時間は取られるぶん、一般大学よりも休みが少ないように感じます
2.時間割
○一般大学
→高校同様、全ての授業が同時進行する
例)春学期
1周間目:国語1回目、数学1回目....
2週間目:国語2回目、数学2回目....
そして長期休み前の月に全ての科目が
一斉テスト(いわゆるテスト期間)
◎通信大学
→1科目ずつ開始し、終了次第次科目へ進む
同時進行は最低でも2科目ほど
毎月各科目の期末テストがある
※(単)がテストのことを表す
なので今は心理学概論のみを勉強、
5月から臨床発達心理学も開始となる
そして1月末に
レポート科目の全ての期限になる
これはあくまでも大学側が提示してくれている
年間計画の例です
初年度はこれに則って進むといいとされていますが、自分で適宜進度調整もできます
1科目ずつは飽きるかなとも思ったけれど
自分でじっくり勉強するぶん
科目が１つずつ進行するというのは
とても勉強しやすいです
ただやはり、
一般大学なら1回の授業(90分)で1章進むと考えると、
通信大学(自宅学習)は2日(5〜6時間、掘り下げるともっと)かけて1章進むので
体力的にはかなりもってかれます
(一般大学は90分の中にも教授の雑談10分(お昼寝タイム)があったりするしね)
大きな違いはこんなところ
さてここから、実際に勉強して感じたことですが
文頭にも書いたように
なにより、なによりなにより！
出席が成績、やる気に換算されないことが
心底気持ちいい！！！！
行きたくてもさ、やりたくてもさ
できない時ってあるじゃないですか
特に体や心になにかしら事情を抱えていればいるほど
それなのにちょっと休んだだけで
教授からは見捨てられ成績は落とされるなんて
本当に馬鹿げてる
12回の授業、4回休めば落単(単位を落とす)
なんですかそれ
怠けてるんじゃないんです
前夜に飲み明かしてたわけでもないんです
身体が、動かないんです
それでも必死に耐えて4回の休み目一杯で
抑えて頑張って勉強したって
4回の休みがあるから
成績はSにはなれないんです
Bとかのまんま
頑張っても、認められない社会です
でも通信は違う
頑張ったぶんだけ反映される
通信の、大きな魅力だと思いました
高校の時
学校を休んで友達のノートを借りて写して
自分で調べて理解した授業の方が
普通に出席してた時より成績が良かったことを思い出した
たぶん、そういう
自分で好きなところ、好きな時に好きなだけ
掘り下げて勉強するのが好きな人にも向いてるんじゃないかと思う
ああ、この時から本当はわかっていたことなのかも知れないなと思いました
高校の時、通信という選択肢をもっと知っていれば、私にあった勉強方法はこれだと
見つけられたかもしれない
ただあの時の、一年前までの私には
通信という選択肢は到底遠いものでした
なんとなく、嫌な臭いがしました
でも今は、自分にあった勉強方法だと思えます
通信にデメリットがあるというよりは
一般大学にもメリットがあります
ディスカッションでする発言
大勢の前にたち行うプレゼン
チームでまとめるレポート
お昼休みの食堂
空きコマの屋上
放課後のサークル
1人では得られないたしかな社会が
一般大学にはあります
今でもたまに恋しくなるほど
それはとても魅力的で、なにより安心させられるのです
社会の居場所を、強く感じれます
手放してしまった今、悔しいけれど
やはりそれは、ぬぐいようもない事実です
昔、学校は必要ないと意見する私に
父は言いました
「社会とか、チームワークとか、そういうの学ぶために必要だろう」
はい、そうです、正論です
言い返す言葉もありません
だって私も、そう思います
でも大勢に「学校は必要か」と問えば
7割が「必要だ」と答える世の中です
そんな中で
じゃあこれ以上頑張れない人は
どこへ、行ったらいいのでしょうか
だから私は学校の必要性を知った上で言いたい
「学校は、必ずしも必要な場所じゃないよ」
必要なのは
君が生きやすい場所
通信大学に向いてる人まとめ
①教科書とにらめっこしながら、自分のペースで勉強するのが好きな人
②知らない単語を思わず調べたくなる人
③時間をかけて勉強するのが苦でない人
④やったぶんだけきちんと評価されたい人
デメリットはまだ見つからないので
これから見つけ次第また書いていければいいな思います
今日はこの辺で
