私と病気と1ヶ月
今日は、特別な日です
ブログを始めて
一か月記念日
ぱちぱちぱち。
総記事投稿数 26
合計約6000pv
今思うと、ブログを始めたきっかけは
本格的に薬物療養が始まったこと
薬をもらった自分が、
それはもう、
情けなくて、情けなくて。
いつもなら、病院が終わって、 発作止めの薬をもらった後は
無敵になれた気さえしていたのに。
あの時は、病院の帰り道に
家まで涙をこらえるのに
必死だったなぁ。
どうしよもない、真面目な気持ちを
いったいどこにぶつけたらいいか まったくわからなくて
ツイッターの140文字では 全然足りなくて
それで、完全に自暴自棄な勢いで始めたのが
この、ブログでした。
ブログを始めて、
いろんな出会いがあった。
種類は違えど、 いろんな敵と戦う人たちがいることを
頭じゃなくて、身をもって、知った。
生きてることは、
それだけで奇跡だということを知った
誰かの背中を見て、勇気をもらって
自分の行動で、光を生み出せることを知った。
こんなメンヘラ全開な内容なのに
私のブログを読んでくださる人がいて
私の言葉を好きだと言ってくれる人がいて
なんだろうなぁ、
うまく言えないんだけど。
それが、
たったそれだけのことが
私の
救いになって
生きなきゃって、思えた。
今でも
よこの胸の中に、
焦げ付いている言葉が、あります。
どうしてこんなに苦しいのに、
頑張ってまで生きなくちゃいけないの？
先人達は、言いました。
目の前に道が二つあったなら
苦しい道を、選びなさい、と。
その経験は、必ずあなたの人生の糧に
なるから、と。
でもさ、どうせそのうち死ぬんだし
なのに、それなのに、糧もなにも
ありゃしないでしょうがって
先人がなんだ、くそくらえだ。
ねえ、
どうして生きなくちゃいけないの。
その焦げ目はさ、
いくら擦ってもとれなくて
落とそうと思って擦れば擦るほど、
傷がつくんだ。
でも最近になってやっと、
わかってきたことがあるよ。
どうして生きなきゃいけないのか
その答えって、たぶん、みんな、知らないの。
知らないまま、生きてるの。
それぞれが、勝手にそれらしい理由
掲げてさ、
僕は、
俺は、
私は、
これをするために、生まれましたって
結局うまいこといって
理由付けしようとしてるだけ。
みんな、同じだよ。
どうして生きなきゃいけないかなんて
正しい答えは、誰も知らない
ただ、考えないように
生きてるだけなんだ。
私はきっと、
あまりの苦しさに
考える必要なんてないのに
ちょっと考えすぎちゃってる
だけなんだ
だってきっと人は幸せな時
どうして生きなきゃいけないの？
なんて、
哀しいこと、考えないもの。
みんな、同じ。
生きなきゃいけない理由なんて
知らない。
それでも、
毎日、必死に、
生きてるの。
みんな、同じだよ
私も、あなたも、みんなおんなじ。
だからね、
そんなこと考えられなくなるくらい、
幸せになりなさい。
よこ思うの
苦しんだ人には
それと同じくらい
幸せになる権利が、必ず、
あるはずだって
そして、
(もしも自分が気づければだけど、ね)
苦しんだ人には
幸せになるチャンスが
他の人よりも
ほんの少しだけ、
多く、あると思うの。
それは苦しんだぶん、
たくさん遠回りをしたぶん、
他の人は知らない
いろんなことに、
気づけてるはずだから
ご飯が美味しく食べられる幸せも
夜に眠れる幸せも
お金を稼げる幸せも
呼吸ができる幸せも
1人じゃないという幸せも
この世の美しさに気づける幸せも
そして
生きていること、
それだけで、幸せだということさえも
ブログを始めた、この1ヶ月間で
自分の中でできたルールが
幾つかあ、あります。
もしも、
悪い考えから抜け出せなくなって、
生きている理由の迷路から
出られなくなってしまいそうになったのなら、
声を出しなさい
歌を歌いなさい
電話をしなさい
言葉にしなさい
世界を表現しなさい
声に出して笑いなさい
お洒落をしなさい
病院に行きなさい
目を少しだけ開けてみなさい
願い続けなさい
人を、自分を、愛しなさい
1人になろうとするこをやめなさい
毎日元気に生きようとするのを
やめなさい
出会えてよかったと
言われる人になりなさい
夢を持ち続けなさい
そして
幸せに、なりなさい。
先人なんえ、くそくらえ
でももしかしたら、
あながち悪いことは、
ゆってないはずだから。
生きて
そして、
どうして、なんて
考えられなくなるくらいに
幸せに、なろうよ。
目先の闇に囚われて
叶うこと、叶わないこと
それ以上に、大切な何かを
見失わないように、生きたいね。
今日はこのへんで
