私と病気と捨てた夢

卒論履修試験に、落ちました。

私の夢は臨床心理士になることでした。

しかし臨床心理士になるためには、院に行く必要があり

通信大生が外部受験で院に受かるには、

大学のうちに卒論を書いておく必要がありました。

しかし通信大学は普通の大学と違い、

ゼミがないため、卒論を書くために試験を受けなければいけません。

「本当に研究したい者にだけ教授をする」

そのようなスタンスです。

そして私は、

その卒論をかくための履修試験に落ちました。

悔しいけど、ここまでです。

臨床心理士も公認心理士も

私が目指せるのは、もう、ここまで。

目指そうと思えば何年もかければ目指せます。

でも目指し始めた時、いつかはけじめをつけなければいけません。

それはとても大事なことだと思っています。

もちろんいつまでも、夢を追い続けることも

とても辛く、とても立派なことだと思います。

夢を追い続けること、見切りをつけること

どちらも正しくて、どちらも間違っていると思います。

その中で私は

「私には夢があります」そう言えることを、

自分らしくいられることを大事にしたかった。

私はこの道を選んだ時、何年かかるという計算をした上で、「一度どこかで落ちることがあれば、そこでちゃんと見切りをつけよう」

そういう誓いのもと、この道を全力で歩んできました。

それは他にも叶えたい夢があったからです。

私は、大人になるためにこの道を捨てたのではありません。

私は、次の夢を叶えるためにこの道をおわらせました。

私にはまだ、叶えたい夢がたくさんあります。

だからいつまでも、守り続けるわけにはいかないんです。

それでも正直に言えば

やっぱり悔しい気持ちはやまないよ。

だってたくさん勉強してきたの。

予備校に行くため院に行くため

必死で働き、必死で節約し、必死で貯金をした。たくさんのことを、犠牲にしてきたよ。

そして「繋がってるかもわからない、そのか細い一本の可能性の糸を、信じて離さなかった。」

その勇敢さを、今、私は心から讃えたいです。

通信大学には、たくさんのメリットがあります。

でも優遇は、一般大学の方が明らかに高く、

レールの上はなんだかんだ安全です。

通信大学は狭き門です。

卒業率は20%をきるところも多く

卒論を履修することさえ普通にはさせてくれません。

でも私はこのような現実を

あの時大学中退を余儀なくさせられた

病のせいでもなく、

優遇の少ない通信大学のせいでもなく、
私の圧倒的力不足だと痛感しています。

あの頃と比べて、成長したでしょうか。

退学をし、もう何もかも無くなったと嘆き、

全てを病のせいにしたあの頃から。

今はもう、病のせいにすることは

私の心の中のどこにもありません。

普通じゃないことは丸裸だった時の私が持った、唯一の武器で
この病は今も私の大切な誇りで、魅力です。

悔しさはやみません。

それでも無駄なことは１つもなかったと心から思えるし、まだまだ道は続いていくと思えます。

まだ、終わってない。

まだ、負けてないよ。

何もなくしてない。

だって夢は１つじゃないから。

あのね私は、働きたいです。

病気になる前からずっと思っていた。

会社で力を試したい。

バイトも楽しい、だけどもっと企業に関わっていたい。

この夢も一回は病気で諦めた夢でした。

でも、通信大学に入って、院を目指す

モラトリアム期間の中で、私の病気は幸いにも働ける程度にまで寛解しました。

無駄じゃなかったんだよ。

人が自信をつけるのに必要なのは成功体験です。

でも大事なのは失敗体験を、成功体験に負けないくらいの自信に変える力。

私にはきっとそれがあると信じています。

自己否定感にのまれず

私は私の可能性、魅力を信じて疑わず

愛していきたいです。

今日はここまで。

2016年の私

「私と病気と夢」

http://yoco-0531.hatenablog.jp/entry/2016/04/06/165106

「私と病気と2人だけ」←ちょっと口が悪いので閲覧注意です

http://yoco-0531.hatenablog.jp/entry/2016/01/13/163438