私と病気と終わらせたい今日

1番不甲斐ないのは

解放された途端に、症状が和らぐことだ

迷惑をかけたあとのリカバーの仕方がわからない

何をどう言っても言い訳にしか聞こえない。

病気はどこまで隠し、

どこから開示するのか

職場には伝えた方がもちろん働きやすくなる。でも彼女たちのうちの何人が理解を示してくれるのだろうか

社会にはどこまで迷惑をかけていいのだろうか

迷惑をかけるくらいなら家にいればいい家にいるとの害ならばいっそ消えてしまえばいい

迷惑なんて、かける方もかけられる方も辛いだけだ

ただひとつ

睡眠が安定してなくて体調が悪かっただけ

それだけと思えればいいのに

それだけと思えない

2日連続で大きな発作が起きた

この先、乗り越えなければいけないものはたくさんあるのに。

もしその時も同じようになったら

私はまた何かを諦めなければいけない、

失わなければいけない。

本当に怖いのは

自分の体が自分の意思と関係なく動くあの感覚

そして少しずつかけて取り戻してきたものが、またじわじわと、奪われていくあの感覚

もう少し生きたいと願った昨日は

確かにあったはずなのに

もう終わらせてしまいたいとまで思う今日だった

幸せなまま死んでいたい

辛い中死んでいくのは悲しすぎる

例えばこの苦しみと、一緒に闘ってくれるようなパートナーがいればどんなに救われるだろう。

しかしどんなに愛があれど

病は2人分の未来を残酷なほど平等に曇らせる。

そうして結局闘うのは、いつだって1人ぼっちだった。

ここまで生きながらえてきた自分を誇らしく思い、同時にとても、浅ましく思う。

なんて自分は図々しい人間なのだろう。

夢を見すぎていた。

院に進み、臨床心理士になりたいなどと、身の丈に合わないような輝かしすぎる夢だった。

みんな必死に生きてる

だらか死んではだめだ

などという人は、本当に何も知らない人だと私は思う。

必死に生きているからこそ

終わりを選ぶ権利があるのだ。

他人でもなく、病気でもなく、

私の終わりは私が決めたい。

夢も、愛も、失ってしまった時苦しいもの全てを、私から遠ざけたい。

奪われるくらいなら、自分から手放したい。何も、望みたくない。